Me devolve..

Eu me forcei a acreditar que daria certo, porque você me disse que daria, que eu podia mesmo confiar em ti. Só que no meio disso tudo você ia me dizendo sempre o quanto eu era tudo pra você. Como podia ser tudo? se você vive sem mim hoje? E você dizia que eu era a única, que não faltava nada em mim. Mas porque dizia isto, se hoje nem se lembra mais? Eu percebi quem você foi de verdade, e senti de verdade tudo que estava errado.. Agora você foi embora. Amar é isso? só isso? é mudar por alguém e no final acabar? é sentir intensamente que tudo vai dar certo, que achou a pessoa certa e no final ver que tudo não passou de mentiras? O que se ganha com isso? experiência? amor é como Currículo? você Trabalha pra crescer, pra ser melhor, ai te demitem? Quando é que vou crescer nisso tudo? quando é que não vou mais precisar de aprendizado? O que me deixa triste não é nem você ter ido embora, é saber que tudo foi em vão.. que perdi tanto tempo, tantas chances da minha vida por você, e tudo em vão.. Você pode ir, pode jogar tudo fora, não ligo. mas e o meu tempo, você devolve? e as minhas chances? e o amor que te dei, devolve? E se for pra voltar, que seja pra dizer que vai me devolver tudo.. que aprendi muitas coisas com isso. Eu não devia reclamar, não é mesmo? Deus coloca as piores pessoas na nossa vida para sabermos o que é bom de verdade.. O que é ruim eu ja aprendi, mais o que é bom, quando chega?

Acabou.

Sabe o que eu fico pensando? como é que esquece tão rápido? eu não sei, mais você ainda é a mesma pessoa que dizia que me amava? aquela mesma que dizia pra irmos até o final? aquela, que dizia que nunca me magoaria? porque você não foi comigo nem até a metade, nunca me amou, e ainda me magoou muito, e nem sabe. mais sabe o que é pior? você não me deixou te amando. as suas palavras e suas atitudes só me mostraram quem você era de verdade. e sei que vão haver dias que vou chorar e sentir sua falta. assim como vou sentir seu cheiro e lembrar desses 9 meses que passei com você.. mais também sei que isso tudo passa, e que esse amor também passa. isso que é o pior, não é? porque você vai voltar, eu sei.. e vai dizer que se arrepende de ter feito o que fez comigo. e já não vou estar aqui. na verdade você já me perdeu. Só não entendo porque você foi uma pessoa completamente diferente do que você é de verdade comigo. Mesmo assim obrigado pelas mentiras.. elas me fizeram crescer. agora posso ser feliz de verdade, com alguém DE VERDADE. E espero que aprenda a ser você o tempo todo, pra não perder ninguém. o Resto a gente esquece, apaga.. perdoa. Foda-se esse amor.. ele não vai me fazer parar de viver, só vai me fazer viver de um jeito melhor. OBRIGADO.

Que saudades, Vó..

E eu fico me perguntando "o que é que você esta fazendo ai?".. As vezes até me da um medo de estar vendo tudo que faço.. Já que você me ensinou a ser uma boa pessoa, e daqui de baixo eu erro tanto. Eu ja fiz tanta coisa errada que talvez se eu tivesse a certeza de que você esta mesmo ai, eu teria pensado duas vezes. Mas a vida é isso, não é, vó? A gente tem que errar mesmo, tem que tropeçar pra aprender a desviar das pedras, não é? Isso você não teve tempo de me ensinar.. Só deu tempo de me mostrar como é bom ser criança, como é bom dar valor a família.. Mais Bate uma saudade, sabe? eu não aguento as vezes.. quero chorar até não ter mais lágrimas. Só que não posso.. Tenho que ser forte porque se eu mostrar a saudade que tenho da senhora, vou fazer toda minha família lembrar de você, e sentir a mesma dor que sinto. Eu não quero isso.. não quero fazer ninguém ficar mal por minha culpa. Por isso que deito a minha cabeça no travesseiro e choro, choro muito. As vezes eu acho que não vai adiantar nada, mais eu queria tanto que me ajudasse.. Você se foi e no seu lugar deixou uma coisa que não tem nome. Dizem por aí que se chama saudade. Só que saudade é um nome tão pequeno para toda essa dor.

 Porque você não aparece, vó? Me da uma chance de ver o que a senhora esta fazendo ai onde esta? me da uma chance de saber se ainda lembra de mim? Eu só queria te ver, por uma noite talvez; Desde que te veja, ja me faria a pessoa mais feliz do mundo. 

Eu queria que a senhora visse o que eu vivi nesse tempo sem você.. queria deitar em seu colo quando aquele idiota me fez chorar, e poder sentir o seu cheiro de Vó, misturado com aquele perfume que eu tanto gostava, e que você me deu de presente, pra mim passar em meus ursinhos e sentir que você está sempre do meu lado. Eu queria que você soubesse todas as coisas que aprendi, todos os passos que dei, e que conhecesse a pessoa que sou hoje, e me dissesse se estou fazendo certo ou errado, afinal, você sabe muito mais da vida do que eu. Queria tanto que a senhora conhecesse todas as pessoas que amo, e estivesse entre elas, porque você sabe do tamanho do meu amor por você, não sabe? 

Porque teve que ir, vó? porque me deixou aqui.. eu sou a sua menininha, lembra? aquela que você sempre defendeu de todas as formas. Cadê a senhora pra me defender? Cade a senhora para me mostrar o que é respeito e todas as coisas que me mostrava? Eu sei que esta em um lugar bem melhor.. tenho certeza que tem alguém bem especial ai do seu lado. só que a senhora faz falta, e não tem cura pra isso.. ou tem? Eu tenho tanta coisa pra te dizer que sei que nunca vou poder dizer.. Uma delas é que te amo demais.. E que o motivo de eu sempre acreditar em Deus, é porque você me ensinou e me mostrou o quanto ele é importante.  Espero te encontrar um dia, aonde você esta, e te abraçar do jeito que eu fazia quando você chegava na minha casa com chocolates. Mas dessa vez eu abraçaria muito mais. 

Eu sei que esse dia vai chegar, um dia, ele vai chegar.. E quando chegar, quero que diga se fiz tudo certo; E espero que me diga que estava em cada momento especial que senti sua falta, é tudo que quero, tudo que preciso.

30.01.11

Eu não vou ter mais os seus beijos, os seus abraçou e a sua voz dizendo "eu te amo".. na verdade ainda posso ter tudo isso; esta guardado dentro de mim. E eu sei que não posso dizer, que sentirei a sua falta assim como uma pessoa precisa de um coração pra viver.. Talvez você seja o meu. mais eu to deixando pra lá, sabe? eu sei, eu sou fraca.. eu abro aquelas mensagens sua, que você me mandava quando davam horarios iguais, e colocava também "eu te amo". eu ainda do risada daqueles nossos segredinhos, sobre quais musicas e cantores invergonhantes a gente ouvia :$ eu ainda sorrio quando lembro das suas besteiras.. meu deus como você é bobo *-* mais como eu adorava, amava esse seu jeito.. me fazia rir nos momentos que precisávamos falar serio; mesmo a gente falando serio umas duas ou três vezes, você me fez rir até nessas horas.. e eu sei, devia ter te dito o quanto eu amo o seu sorriso, as suas covinhas, o seu cabelo.. O quanto eu adoro o seu cheiro, o seu abraço.. ou quando você colocava a mão na minha cintura, e eu sentia cocegas. Eu devia ter te dito, eu sei.. Me desculpe por isso; mais eu sempre fui meio assim, calada.. deixei as coisas que importavam passarem, ficarem guardadas até machucar. Eu devia ter respondido todas as vezes ao seu "eu te amo" dizendo "eu te amo muito mais".. só que eu não consigo ser assim. acho que eu não sei amar.. 
E agora estou postando aqui, porque talvez eu seja covarde, ou não consiga te dizer.. 
Eu mal consigo olhar na sua cara, imagine falar tudo que escrevi aqui! Só queria que você soubesse.. porque ta me matando ter guardado por tanto tempo. Quero muito te esquecer, te tirar de mim.. e talvez com isso eu consiga me livrar de um pouco da dor que sinto.

E ao anoitecer, em vão eu tento encontrar o que de mim você levou pra sempre.. pra sempre.. Perdoa por eu não poder te perdoar, dói muito mais em mim não ter a quem amar, Ecoa em mim o silencio dessa solidão.. pudera eu viver sem coração.

Viver sem você..